« J’ai 23 ans et j’habite en couple depuis plusieurs annees avec mon mec.

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Nous avons des hauts et des bas mais a chaque fois, nous tentons de bien surmonter Afin de rester ensemble. J’habite une personne qui possi?de besoin de beaucoup d’attention. J’ai nombre d’angoisses, de peurs, de stress (manque de confiance en soi, troubles alimentaires) et j’ai chaque jour l’impression d’avoir besoin de lui Afin de me reposer. Cela joue fort bien votre role qui s’est enfile en place, mais cela est source de beaucoup de disputes. Depuis de nombreux mois (voire d’annees), je n’ai plus le desir d’avoir de relations intimes avec lui. Je me force a chaque fois, ou refuse tout juste. Lui-meme a pris du poids, mais je ne sais pas si c’est un probleme purement physique ou si votre sont mes sentiments qui diminuent. Claque reste que je n’ai plus envie de ses bisous, plus le desir de le sentir contre moi. Je ne crois a lui qu’en terme fonctionnel (le voir si j’ai besoin de lui, de perdre le temps, ou juste Afin de rire et s’amuser ‘en toute amitie’). J’me rends bien compte en parcourant ce que j’ecris que celui-ci y a votre probleme au sein d’ mes sentiments. Mais malgre tout, je persiste depuis l’ensemble de ces mois a me dire que je l’aime. J’en suis reellement persuadee. Nous avons de veritables projets de vie (ville ou s’installer, on commence a amener future famille) mais je sais que je ne suis jamais prete concernant ca. J’habite encore etudiante. Je n’ai jamais envie de le quitter parce que J’me dis qu’il pourrait etre bon me concernant . dans 10 annees. Et que nous nous sommes rencontres trop tot. Cela fait des mois que je laisse trainer cette situation et me cachant les yeux. Il y a peu, je l’ai trompe avec un ex. Cela s’agit d’un garcon pour qui j’ai i  chaque fois garde des sentiments, bien que nous ne nous voyions plus qu’en simples ‘potes’ partageant le meme groupe d’amis d’enfance. J’ai fera cette betise en me disant ‘allez, on verra bien, tu seras fixee’. Claque reste que ca ne m’a pas trop aide. J’ai i  chaque fois pense que coucher avec 1 nouvelle homme me remettrait des « petits papillons » dans le ventre mais non, pas vraiment. Je relativise beaucoup et je me dis que mon ex n’est vraiment pas fera pour moi. On s’entend bien pour le sexe, mais jamais il ne saura m’apporter votre que m’apporte mon mec actuel. J’ai envie etre seule mais j’ai peur de perdre quelque chose d’irremplacable. Je suis incapable d’avouer ma faute, ca serait impardonnable ; nous parlons fort souvent d’infidelite et il me fait tellement confiance. Que me conseillez-vous ? Anne-Eliane. »

Notre reponse de Jacques Arenes

La question pour vous n’est gui?re d’avouer, mais de saisir ! Et avant de tout deballer a votre ami, i§a pourrait i?tre plus de cheminer pour saisir et cela vous arrive. Vous tenez a votre ami. Il vous rassure et apaise vos angoisses. Vous ne niez nullement que i§a occasionne des conflits. Il pourrait i?tre interessant de connaitre d’ailleurs quels sont ces conflits. Est-ce qu’il en a assez d’etre votre « nounou » ? J’ai l’impression que vous avez avec lui une relation dite « d’etayage ». Vous vous appuyez dans lui. Il vous aide a avoir confiance. Mais i§a ne construit jamais necessairement une relation amoureuse « complete », et ce n’est nullement non plus tres erotique de coucher avec son medecin ! Pour construire une relation ou la seduction, voire le mystere, aient plus de place, il faudrait peut-etre justement apporter plus d’espace a l’enigme et au jeu. Si effectivement, votre ami accourt quand vous avez « besoin » de lui, a vos ordres pour remplir le vide et l’inquietude, ce qui ne va permettre pas la distance une seduction.

Freud decrivait, chez nos hommes de le epoque, la scission entre votre qu’il appelait le « courant tendre » et le « frequent sensuel ». Pour dire les choses brievement, le grand ordinaire de l’adultere bourgeois de l’ancien temps consistait, pour les hommes, d’avoir d’un cote une femme qui rassure et s’occupe du quotidien et, d’un autre cote, une maitresse pour le fun. Freud commente ce qui en evoquant la difficulte pour les hommes d’avoir a la fois, au meme lit, la maman de l’ensemble de ses enfants, que l’on « respecte », ainsi, celle avec qui on a un imaginaire et une realite erotique, que l’on « respecte » moins. J’entends aujourd’hui De surcroi®t en plus de femmes qui fonctionnent comme ceci : d’un cote le compagnon de l’ensemble des semaines, avec qui on se sent protegee et, d’un autre cote, l’amant ou nos amants vis-a-vis desquels on n’a pas « besoin » de demander cette protection puisqu’elle reste deja assuree par le compagnon regulier. Alors que l’homme un moment freudien trompait sa femme parce qu’on ne pourra jamais, dans la logique de l’inconscient, coucher avec une femme qui rappelle sa propre mere, la plupart jeunes filles d’aujourd’hui ne fantasment nullement bon nombre via un compagnon qui s’occupe d’elles et les rassure, comme une sorte de pere protecteur.

Mon explication est rapide et schematique, mais vous percevez bien qu’une relation amoureuse durable ne va se construire juste dans le registre du « besoin ».

Vos difficultes, vous l’enoncez rapidement, ne concernent nullement juste la life amoureuse, puis ces angoisses, ces troubles alimentaires. On ne « guerit » pas le manque de confiance en soi uniquement en se trouvant votre mari qui nous assiste. Parce que bien juste i§a n’aide gui?re a grandir, aussi si, dans un premier temps libre, cela permettra de pallier les angoisses. La condition d’une relation amoureuse plus adulte est d’abord d’etre soi-meme plus mature, c’est-a-dire de cheminer pour ne plus « choisir » l’autre tel pommade bienfaisante sur ses propres angoisses (en l’ensemble de cas, gui?re seulement !). Pour cette categorie de cheminement, je ne connais gui?re d’autre « recette » que d’effectuer une psychotherapie en profondeur, de type psychanalytique.

Une derniere remarque : pas de compagnon ne va etre pas totalement « comblant » d’une maniere fort exterieure ou on cocherait une liste avec ce que chacun nous apporte. Dans la meme perspective, le desir ne vient gui?re juste comme une fai§on de sensation corporelle qui nous tomberait dessus sans qu’on l’ait voulu, ou, au contraire qui se cultiverait comme il faut en salle de gym, du style « je prends 1 amant, cela m’aidera a desirer mon conjoint », une meme maniere que l’on pourrait dire « je fais des pectoraux rencontre lumen dating, comme cela j’aurais plus de sensations quand je cours avec mon ami ». Notre desir reste plus mysterieux que i§a, mais cela ne signifie pas que nous soyons completement passif(ve). Si sa survenue entre 2 partenaires reste enigmatique, on peut quand aussi essayer de jouer avec le mystere, tenter d’entretenir celui-ci en ayant une bonne distance avec le conjoint, ainsi, non pas de colmater le quotidien par la presence de l’autre pour eviter d’etre angoisse(e).